И не только в лес - во дворах они тоже растут. Уже пятый за лето! То хоть только раз в неделю попадались, а теперь уж совсе зачастили. Я еще понимаю вчерашнего паренька под окошком (вот повезло хозяину квартиры-то!) - последний теплый день - хочется покрасоваться напоследок. Но сегодня же холодно без штанов-то стоять! Гм. Эпитет "мелкочленный" уже привычно срывается с моих губ - насмешливо, раздраженно и громко - чтобы на пол-леса. "Нет, чтоб кто-нибудь пришел большой член показал, так ведь нет - одна мелкота!" Дяденька ретируется в кусты за поворотом тропинки. А я начинаю обдумывать новую речь: эта уже надоела, а сезон, судя по всему, еще не закончился... =)
Третья: ну,.. третья... третья вынесена в заголовок. Проблема не в том, что он там ИГРАЕТ, что, кажется, когда-то было мне известно. Проблема в том, КОГО он там играет. Дело в том, что в американском дубляже - "Макрон-1" - у него имя было какое-то более европейски пристойное... В общем "Прынцы... розы... обаяние..." гммм... вот так оно все и обстоит в общем...
You don't have to be real to be the Doctor. (c) the Doctor
Половина второго ночи. Под окном, легко цокая, пробежала лошадка, впряженная в неясно мерцающую элегантную тележку. Где-то в гриве у лошадки неярко горела зеленая лампочка. Мммм! Лошадка с габариткой. Пора спать? =)
You don't have to be real to be the Doctor. (c) the Doctor
"Сюжет и тема в этом фильме не важны. Он эротического содержания, то есть фильм для взрослых... Пожалуйста, обратите внимание на пейзажи. И на костюмы... Мы выбрали этот фильм, чтобы вы могли лучше узнать культуру Кореи."
Кстати, списав фильм на комп, обнаружил там малюсенький эпизодик после титров: юная наложница выходит замуж за того "старика", становится хозяйкой дома и с гордой радосью гладит свой живот.
You don't have to be real to be the Doctor. (c) the Doctor
Завязал веточку в узелол языком. Чертовски собою горден. Времени ушло на это не в пример больше, чем в юности. Но почему бы не списать это на то, что веточка, то есть черенок, был от кленового листа, а не от вишенки, как положено. Впрочем, так или иначе, полагаю, вид в процессе у меня был дурацкий. =)
You don't have to be real to be the Doctor. (c) the Doctor
Да, действительно христанутая пьеса Покаяние Гарри Поттера это что-то с чем-то. Не удержался, прочел и откомментировал, типа все равно выспаться уже не светит. =)
А что, у сов разве есть головка? Особливо, у сов-девочек... ^__^;;
погиб твой друг Рон и почти вся семья Уизли
Ну да, истребить ВСЮ семью Уизли не под силу даже Вольдеморту.
доброе и злое волшебство - это две стороны одной медали, и медаль эта висит на шее Вольдеморта.
Вот это - да, это - класс, вот это сказано так сказано.
Дамблдор протягивает руку и гладит его (Гарри)
мур!
Тот, Кто создал все
Мальчик, Который выжил...
а нет! Карлсон, Который живет на крыше!
Образцовый арабский шейх Дамблдор
И картины на стенах странные.
То была выставка работ душевнобольных...
Я присоединил их к нашей общине
Закрепил четырьмя винтиками и припаял - для надежности.
Называй меня мистер Блюм
Джеймс Блюм.
Или просто Ильич.
БЛЮМ Она защитила тебя не просто любовью.
"Все, что Вы всегда хотели узнать о сексе, но боялись спросить"
ГАРРИ А чем?
БЛЮМ Вот этим.
чертит в воздухе крест.
ГАРРИ Что это за знак?
Ну, это по-японски... А у нас просто черточку рисуют... наклонную...
БЛЮМ Запомни, это сильное оружие, оно:
Поезд Лондон-Афины
Забавный маршрут, кстати.
АНАСТАС Эй, парень! Я вижу, ты совсем промок. Вставай под мой зонтик.
Гарри медлит.
Ты что - боишься?
ГАРРИ Нет.
Я просто мальчиками не интересуюсь.
АНАСТАС На, надень, а то простудишься.
Дает ему свою куртку.
ГАРРИ Спасибо.
Хотя, собственно, почему это не интересуюсь?
АНАСТАС Тебя хоть как зовут-то?
Хотя, конечно, хороший секс еще не повод для знакомства.
ГАРРИ Стой! Это что за знак ты сейчас изобразил?
АНАСТАС Ты что, с луны свалился? Это крест.
Так мы ж, вроде, в Греции, а не в Японии?..
Mon amour, je t'attendrai toute ma vie
Reste pres de moi, reviens, je t'en supplie
J'ai besoin de toi, je veux vivre pour toi
Oh! mon amour, ne me quitte pas
Шербургские зонтики форева!
Гарри убегает, бандиты подходят к Анастасу
Нда, бежать вдогонку - это слишком сложно - тем более в одном кеде.
АНАСТАС Ничего у вас не выйдет! Пасха уже совсем скоро!
По зрелому размышлению Гарри стоило ехать к евреям или католикам - у них Пасха на неделю раньше.
Ай! Все равно ничего я вам не скажу.
Прям, Кибальчиш! Браво!
Освобождает правую руку и крестит ей бандитов, они падают, Анастас убегает.
Убийца, прямо-таки душегуб!
ГАРРИ Кажется, мы от них оторвались.
АНАСТАС Здесь они нас не найдут.
Строго говоря, мертвые нигде не найдут.
Смачивает платок, прикладывает к синяку на руке.
ГАРРИ Что это у тебя?
АНАСТАС Ничего, все в порядке.
Тсс! Ну, засос это, засос. Что орать-то во всю Ивановскую?
именно этим, как он говорит, крестом
"Дело об изнасиловании было закрыто по причине ненахождения на месте преступления орудия преступления..."
Гарри отходит в сторону и размышляет про себя.
АНАСТАС Эй, ты с кем там разговариваешь?
Э-э, то есть Гарри размышлял не про себя, а вполне даже про Себя и вслух?
Не могу я это объяснить, хотя, конечно, понимаю в глубине души
"Боже, есть ли у тебя разум, или ты весь состоишь из души?"
на уроке Закона Божьего я слишком часто играл в морской бой с соседом по парте
О! В морской бой? С соседом по парте? Надеюсь, ПОД партой?
Вон идет моя сестра Агния,- она отличница, она тебе все расскажет.
АГНИЯ Привет, братишка. Наберика воды
Отличница? А текст ей кто тогда пишет?
АГНИЯ А что тут объяснять. [...] Посмотри, вот это называется лампада. [...] Кстати, сюда нужно добавить еще масла.
В общем, деньги гони! И побольше: я тебе не Погон - дешевое подсолнечное покупать!
ГАРРИ (глядя на лампадку) Я видел что-то похожее в Лондоне, в одном странном доме.
Там еще девки голые сигаретки предлагали. Только вот лампочка там была красненькая.
АНАСТАС Надо же, значит, Лондон не такой отсталый город, как я думал - и там есть Церковь.
"А что, разве в Новосибирске есть университет? Я думал, там медведи по улицам ходят".
ГАРРИ Но вот здесь на цепочках всюду висят маленькие крестики - что это значит?
АНАСТАС (раздраженно) Опять ты за свое
Заладил: все крестики да крестики. Трахаться, блин, пойдем, наконец! Цигель-то уже в конец ай-лю-лю!
ГАРРИ И что, рождаются от воды?
Ну, если кой чего в воду добавлять, так и рождаются. А я, знаешь, в сие уединенное место не только по воду хожу, сам понимаешь...
Зачем заклинания? Возопил к Богу, и все в порядке.
Гм, и правда: зачем?
ГАРРИ Он? Но почему он в таком странном положении? [...] Такое впечатление, что Он страдает.
Э-э, ну ты знаешь, по гримасе не всегда поймешь, очень плохо человеку или очень хорошо... ^__^;;
[Агния] Выплескивает на них святую воду из кувшина и убегает. Бандиты падают
Еще одна душегубка! Может, это все же было H2SO4?
1-й БАНДИТ Что это было?
2-й БАНДИТ По-моему, огонь
Не, ну, точно H2SO4!
1-й БАНДИТ Нигде больше не встречал таких глупцов, как ты! Как же вода может огнем обжигать?
подходит к источнику и выпивает пригоршню воды.
Ой! Ай! Как больно! Пойдем отсюда скорее!
Ребята, последний раз предупреждаю: это была H2SO4. И вообще, книжки читать надо больше, ибо "Если выпить слишком много из пузырька с надписью ЯД, то рано или поздно, почти наверняка, почувствуюшь легкое недомогание"
АНАСТАС Бабушка, здравствуй! Знакомься, это Гарри, наш новый друг. Можно он у нас сегодня переночует?
Будем в сэндвич играть...
БАБУШКА Конечно можно. Садитесь-ка все вместе за стол.
накрывает на стол
Э-э, бабуся, хоть игра и называется "сэндвич", играют в нее отнюдь не на столе... ну, по крайней мере, не ЗА столом... ^__^:;
Здравстуй, бабушка Рахиль!
ГАРРИ Не могу понять Того, Кто создал все. Если Он держит- весь мир, то почему на Его лице такое страдание?
Гм, да... Все же не всегда и не во всем - чем больше, тем приятнее.
БАБУШКА Да, и Он спасает свое создание ценой невероятных скорбей, потому что Он его безмерно любит.
Что поделать, создал ежика и любит его теперь. Ему предлагали взамен ежика плюшевого мишку, но любовь зла...
ГАРРИ Абсолютно все создание любит?
БАБУШКА Конечно (пауза). Пойду-ка я, ребятки, принесу вам часы, чтобы не проспать на пасхальную службу.
Ой, внучек, всех любит, всех. Пойду-ка я отсюда, пожалуй, пока он не пришел тебя любить. Вы только совсем уж не распоясывайтесь: шоб к полуночи с любовью завязали!
АГНИЯ (собирая со стола посуду) Чья бы корова мычала! И правда, Гарри, неужели у вас нет такого предмета - Закон Божий называется?
Chestno govorya, u nas ni odnogo predmeta net na russkom yazyke. No sex please: we are british...
А вот после этого я долго грязно хихикал:
ГАРРИ Хотите, я покажу вам, как действует моя волшебная палочка. Смотрите:
(Вытягивает ее вперед и хочет произнести заклинание)
Это какое же? Заклинание Ванька-Встанька: "Наше дело не рожать..."?
АГНИЯ Нет, пожалуйста, не надо.
Только после свадьбы!
хватается за палочку и опускает ее.
Ай! Больно же, дура!
АГНИЯ: [...] ты почувствуешь и то, как Ему должно быть обидно, если ты всякий раз обращаешься за помощью к какой-то волшебной палочке, а не к Нему, Твоему Создателю и Богу.
У него ведь и палочка побольше. Скажем даже - первопалочка, а у всех остальных - лишь дешевые копии!
БАБУШКА (возвратившись с часами) Да уж: или ты с Богом, или против Него, третьего не дано.
А вот это интересный ход мыслей. Мне раньше не приходило в голову трактовать "Те кто не СО мной..." таким образом. Теперь вот пришло... ^_^;;
Поэтому, заканчивайте ваши философские разговоры и спать.
С богом...
Гарри, Анастас и Агния лежат на кроватях.
На скольки? Нет, серьезно, интересно, сколько, по-мнению авторов, должно было быть кроватей в комнате одного мальчика и одной девочки... А если они такие богатые, и у них так много кроватей, то почему нельзя было поселить мальчика и девочку в разных комнатах. Даже у нас в СССР, кажется, полагалась квартира с раздельными комнатами для разнополых детей по достижени определенного возраста...
ГАРРИ [...] почему бандиты Вольдеморта называли Пасху роковым днем?
Может быть, обчитались "Роковых яиц"...
АНАСТАС Слушай, Гарри, если ты задашь еще хоть один подобный вопрос:
Агния смотрит на Гарри, тот притворяется, что спит, и она тихонечко ложится.
И?
ГАРРИ Какие здесь ласковые и дружелюбнее звезды! Тишина.
А то английские звезды совсем затрахали: как откроешь окно - сразу грязно ругаться! Это, наверно, от того, что греческие звезды еще мало известны и не заразились звездной болезнью. Вот английские звезды - это я понимаю: Боуи, Ригг, тот же Рикман... Хотя, кстати, эти вроде не очень грязно ругаются...
Начинается еле слышное пение.
О! Все же и в Греции не без "Утренней звезды"!
Но нет, я слышу какую-то необыкновенную музыку:
Сиртаки, долно быть.
Это просто сверчки? Или это поет вся природа, вся вселенная!
Нда, поди их различи, в самом деле...
(Гарри) Медленно опускается на колени.
Господи! Я никогда не разговаривал с Тобой. Я не знаю, станешь ли Ты моим другом.
Ну, если долго стоять перед кем-то на коленях, особенно если не разговорами язык занимать, то почему бы и не подружиться?
Трет лоб, встает.
А аккуратнее надо на колени вставать. И не промахиваться твердью. =)
Опять ноет этот старый шрам,
Гм, Вольдеморт ему тоже в свое время твердь показывал?
ГАРРИ Смерти просто нет. Я сейчас точно знаю, что нет. С Тобой ее быть не может. Что же это происходит со мной?
Тебе хорошо, мальчик, тебе просто хорошо.
Появляется тень Вольдеморта.
А! Вольдеморт - это по-гречески "отец Гамлета"?
ВОЛЬДЕМОРТ ты - это я, а я - это ты.
Еще бы пустили в качестве BGM "Я - это ты, ты - это я, и ничего не надо нам!.."
ВОЛЬДЕМОРТ И теперь нас с тобой разделяет только четыре шага. И ты их сделаешь.
ГАРРИ Ни-ко-гда.
ВОЛЬДЕМОРТ Тогда их сделаю я. Ты думаешь, я хочу тебя избить? Нет, я хочу с тобой соединиться. На-все-гда.
Гарри смотрит с ужасом.
Это типа из серии "В Греции все есть"? Даже извращенцы? Даже всех мастей? А вы говорите: Амстердам, Амстердам... Да кому он нужен после Греции...
ГАРРИ э кспекто наброщс!
Палочка шипит,
Вероятно, варит борщс.
ГАРРИ Аввада. Кадабра! (вопит) Умри!
Синэ!!!
ВОЛЬДЕМОРТ [...] Теперь нас ничто не разделяет.
Делает шаг по направлению к Гарри.
В постель, мистер Поттер, в постель! А нет постели, так и травкой обойдемся - к чертям условности!
АНАСТАС (вопит) Гарри, бестолочь! Ты все забыл! Ты опять за свое!
Не далее, как два часа назад ты клялся МНЕ в вечной любви, и хоп! уже лапаешь каких-то проходимцев!!!
АГНИЯ Правильно, так его, так его!
Крестят Вольдеморта вместе, он съеживается и отдаляется.
Гм, если уже даже съежился, то это да - поработали на славу - Поттеру уже фиг что сегодня достанется...
Гарри приподнимается на локте и слабой рукой с огромным трудом перекрещивает Вольдеморта.
Но наш Поттер не сдается!
Гарри несколько секунд смотрит на свою щепоть и медленно крестится сам.
Этот эвфемизм нравится мне все больше и больше. Такой свежий!
Гарри подходит к Анастасу, смотрит ему в глаза.
ГАРРИ (тихо и серьезно) Христос Воскресе!
АНАСТАС (в том же тоне) Воистину Воскресе!
Этот тоже...
Ой! Ну вот! Пьеска кончилась! И как всегда: на самом интересном месте!!!
You don't have to be real to be the Doctor. (c) the Doctor
Только сейчас дошло, что вообще-то сегодня был Иван Купала. И где? Весь день же шатались черт знает где, беззащитные и иногородние, и где хоть один ребенок с бутылкой?! =)
Вышел сейчас проводить друзей. На этот раз без зонта. Повезло. Возвращаюсь, надо мной тучи, вернее одна бесконечно размазанная туча. И она начинает крупно и увесисто упадать на землю. А на западе туч нет, и у самого края туч сияет солнце да так, что слепит. И капли сияют, хоть и хмуро. Но сегодня дождь теплый. И страшно не хотелось из-под него уходить. =)
You don't have to be real to be the Doctor. (c) the Doctor
"Гарри Поттер" отдыхает. Подтверждено просмотром "Страстей Христовых" сразу после ГП. Академический интерес удовлетворен. С точки зрения кинематографа - так себе фильмец: скучно, затянуто, однообразно, банальные флэшбэки, полное отсутствие собственного взгляда на события, крови, кстати, не так уж и много, чего там некоторые инфаркты получают - не пойму. Не цепляет, не страшно, даже не противно. Тенденциозность и пафосность к середине просто уже начинают раздражать.
Не без светлых мест, конечно: почти смешная шутка про стол, кавайный Сатана, великолепные Пилат и Ирод. Увы, фильм у нас не про то. Фильм у нас про то, как Христос мучился.
Ну, показали. Ну, мучился. Один, наверное. Во всем свете. Орудия пыток римляне специально для него изобрели. И, судя по их лицам, впервые в жизни ударили человека. И в последний. Особенно от этого двуличия тошнит в сцене распятия. Как ему, бедному, больно. Как переживают Мария и Магдалина. Да, больно. Да, переживают. Но рядом распинают еще двух человек. Им, наверное, не больно. Должно быть, им делают анестезию и подкладывают под гвозди вату. Наверное, у них нет матерей и жен.
"Не ведают, что творят", сказал, как известно, Христос. Как это не ведают? Граждане очень даже ведали, что они делают: они его убивали. Они только не ведали, что убивают бога. Отсюда простой вывод: богов распинать нельзя. Людей можно.
Самое дурное в том, что этот фильм ведь, действительно, отражает сущность христианства: в первую очередь люби бога, а людей только постольку, поскольку бог приказал. Поэтому страдания бога намного ценнее и печальнее страданий человека. Смотришь этот фильм и думаешь, что другие матери, судя по всему, хоронят своих детей с песнями и плясками, что простому человеку не будет больно, если побоями ему прогрызут тело до костей. Это у нас привилегия бога. А чем, собственно, бог рисковал? Что Христос принес в жертву, если он, действительно, был богом? Вернулся в рай к отцу, а через три дня и вовсе воскрес? Право слово, мне намного легче сочувствовать человеку, чем богу.
"Бога может извинить только одно: то, что его не существует". В точку. Но что может извинить людей, которые ставят этого "а-был-ли-мальчика" выше реально существующих людей, близких им людей? Оставим в стороне моральный образ бога как несуществующего. Пугают именно люди. Люди, которые придумали себе такого бога. Которые готовы оскорбляться и ненавидеть за этого бога. И которые называют это любовью. Смеют называть.
Характерно: что Христос заранее говорил? "Молитесь за проклинающих вас"? А кого из сораспятых он взял с собой в рай? Правильно: только того, который вовремя записался в космонавты.
Забавно, что против этого фильма особо не было пикетов. Никто у нас не запрещал его показ, как в случае с "Последним искушением Христа". Никто не называет его низкопробной поделкой, как "Догму". А что, собственно, было такого оскорбительного в тех фильмах? Как же! В "Искушении" Христос спал с Магдалиной! Ужас-ужас-ужас!!! И не замечаем, что Христос в "Искушении" вызывает уважение, независимо от того, был он богом или человеком. Но мы же не умеем смотреть. Вот постель - это мы можем увидеть, характер человека - нет.
Или "Догма": там был тринадцатый апостол, да еще - негр! Ужас-ужас-ужас!!! И не замечаем, что речь-то просто о том, что современная церковная организация может и не соответствовать собственно учению Христа. Мы не замечаем, что в "Догме" все божественное ублюдство признано и названо своими именами, однако героиня может просто взять и простить бога.
Но нет, мы видим только то, что на поверхности, и делаем все только по команде. В "Страстях" нам сказали: "Плачьте!", и все заплакли - кто-то до инфаркта. Вот это, кстати, как в ГП: когда деткам сказали: "Спасайте", они пошли спасать. Но не раньше.
Подводя итоги вышесказанному, фильм сей - лицемерная хрень. Что характерно. =)
You don't have to be real to be the Doctor. (c) the Doctor
- т.е. с картинками. На дневниковой - жаль, нифига не разобрать - надо тыкать на увеличение. На пользовательской - ... и хорошо, что ничего не разобрать. =)))
1. Severus' cover as a spy is blown. How does Sirius react to the proof that Severus really is one of the good guys? (Jean Tarin)
Sirius: Let me see. Nope, still hate him.
THE END.
2. Sirius will do anything to make amnends for the way he treated Severus during their school days. Will Severus accept? (Jean Tarin)
Severus: Lift it a little higher, I can't see.
Sirius: Well, it IS such an awesome weapon.
Severus: Very funny, Black. Oh, there, now I see. "Snape" on the right one...
Sirius: And over here...
Severus: ..."Rules" on the left one. Well. I suppose that must have hurt.
Sirius: Oh, yeah.
Severus: Hurt very badly.
Sirius: OH, yeah.
Severus: Good.
Sirius: So, am I forgiven?
Severus: Let's discuss what you're going to tattoo on your "awesome weapon," and we'll see.
3. Harry finds out that his godfather and that "greasy old git" have a thing. How does he react? (Jean Tarin)
Sirius: Well, you see, Harry, we do have a thing. In fact, all boys and all men have a thing. It's a very treasured part of our anatomy, and we couldn't go pee-pee without it...
Severus: Merlin's tits, Black, not THAT kind of "thing."
Sirius: Oh.
4. As teenagers, Sev and Siri bury the hatchet. (Jean Tarin)
*pun about "In each other's head" discarded*
*pun about actual ground burial of actual hatchet discarded*
*aha!*
"It's rather an odd name for one's John Thomas, but who cares. Slam it into me, Severus baby."
5. Severus and Sirius are stuck in an abandoned cabin during a blizzard with only one blanket. (Tasogare)
And are found by Dumbledore the next morning, both of them frozen to death and with the shredded remains of one blanket between them. The end.
6. AU. Sirius ends up in Slytherin. (Tasogare)
and
7. AU. Severus ends up in Gryffindor. (Tasogare)
"Delicious meal, Godric. How was your Filet of Greasy Git?"
"Wonderfully rich, Salazar. And your Canine Surprise?"
8. Either Severus or Sirius gets amnesia. (Tasogare)
"You're my lover; I bottom; I wear a French maid costume, but to work, not to bed; in bed I wear moose antlers...something tells me I'm not buying this."
9. One of the pair is blinded in an accident. (Tasogare)
Sirius: My eyes, my eyes!!!
Severus: (fingers bloody spork lovingly) It was an accident.
10. Sirius is stuck in his animagus form and Severus is the only one who can help him out of it. (Tasogare)
"Puppy kibble, boy, come get it. Later, we'll get your leash and go walkies. (Looks at audience) What? I said I could help him--never said I would."
11. Sirius writes Severus a letter to apologize for EVERYTHING. (Tasogare)
"Dear Snivellus, I'm sorry that Adam and Eve ate the apple, and I'm sorry that Cain slew Abel, and I'm sorry that Lucifer rebelled and was cast out of heaven, and I'm sorry that--what do you mean, too sarcastic, Headmaster?"
12. The boys have detention together. (Tasogare)
"What are you here for?"
"Jinxed all the Hufflepuff brooms to fly backwards. You?"
"Painted Fawkes green."
"No shit?"
"No shit."
"Wanna shag?"
"Sure."
THE END.
13. One of the pair has a strange fetish and is suprised to find that the other enjoys it as well. (Tasogare)
"You're kidding. You like the Ear Wax flavored ones TOO?"
14. Sirius finds out that Remus has been cheating on him. Severus comforts him. (Tasogare)
"I know this is a hard thing to go through, Black. May I offer some comfort?"
"Snape. It was YOUR prick in Remus's mouth."
"Your point being?"
15. AU. Albus decides that instead of living with his relatives, Harry will live with Severus and/or Sirius. (Tasogare)
Sirius: Let him stay with me, Albus. I am his godfather, after all.
Snape: Oh, yes, and that immediately makes you qualified for child-rearing. Even I could do a better job.
Sirius: That's a laugh.
Snape: You doubt me? Fine. Albus, I volunteer to raise the boy.
Sirius: The hell! Come on, Albus, give me the chance. I'll alternate days with someone, if you want.
Snape: Oh, yes, won't that be a stable home life for the child, shuffled back and forth like that.
Sirius: Wouldn't have to. Everyone raising him would live in the same house.
Snape: That's ridiculous.
Sirius: Knew you were bluffing.
Snape: Bluffing?! You flea-infested mutt! Fine! I agree!
(Dumbledore just stands there, holding baby Harry, inwardly smiling at how sneaky he can be sometimes, getting couples together.)
16. AU. Pettigrew is caught sometime before Harry's third year. (Tasogare)
"Sirius? What's for afters?"
"Well, we've got rat pie, rat cake, rat pudding, rat sorbet..."
17. AU. Despite being in the same House, Sirius and James never become friends. (Tasogare)
The boys took one look at each other and glared, and could be heard muttering, "Still the prettiest," whenever they passed each other in the hallway.
18. Post OotP - Voldemorte brings Sirius back from the dead, hoping to find a way to achive immortality. Severus has to save Sirius. (Tasogare)
Snape: Get back behind that veil, you wretched mongrel! (shoves)
Sirius: Aieeeeee...!
Harry: You enjoyed that, didn't you?
Snape (smiling): Maybe.
THE END.
19. One of the pair catches a cold and has to be nursed back to health. (Tasogare)
"Come on, let me hear you: 'May I please have the chicken noodle soup, Severus?' It just sounds so cute when you're all stuffed up like this."
"Leabe be alode, you borod."
20. Make Severus and Sirius the main characters of your favorite movie, book, or TV show. (Tasogare)
"We're trapped on a spaceship and there's a vicious slime-drooling alien stalking us and we're both going to die horrible deaths?"
"Apparently the author's favorite movie doesn't have a lot of romance."
21. A time-turner sends the pair back to the Middle Ages. (Tasogare)
"Nice going, Snivellus."
"Hanged for witchcraft, hanged for buggery. Whatever."
22. AU. Due to abandonment, an accident, or whatever, one of the pair grow up thinking that they are a Muggle. (Tasogare)
"But I don't want to go away to school!"
"You get to learn magic."
"I don't care!"
"You get to fly on a broomstick."
"I don't care!"
"You get to sleep in a room with five other boys."
"'Scuse me, I've got to pack."
23. During nighttime exploration of the castle, Severus discovers a door that leads to a tropical island. He also finds Sirius, asleep on the beach. (Tasogare)
Severus: If this were Bali Ha'i, you'd be prettier.
24. Sirius looses a bet and has to be Severus' servant for a month. (Tasogare)
"I don't mind cooking, cleaning, back massages, or even the sexual servicing. But I will not dress in a tea-towel and call myself Neebly!"
25. Bad Pun Challenge: Include at least 10 bad puns in your story. Bonus points if they're actually funny! (Jean Tarin)
"You worm, would you really try to get me in your bed? You think we're all in a fever few could resist, over you. You clever, vain bastard. Come freely and get a taste of Sirius Black, that's the song you sing, and a seed of lust is planted in your victim. I'll bet anything you'd try to seduce any man, Draco Malfoy included. You are such a whore, hound. Well, a campaign like that won't work on me. You'll rue having tried it!"
"Oh, for god's sake, Severus, I just asked you to pass the salt."
(A/N: Yes, I had my herbal open. Praise will be heaped on anyone who got all ten.)
26. Sev and Siri go skinny dipping. (Jean Tarin)
"Threesome with the giant squid! Woo-hoo!"
27. AU. One of the pair is an alcoholic/addict. The other helps. (Jean Tarin)
"Put it down, Black."
"Just this last one."
"Put it down and repeat after me, Black."
"Noooo..."
"'I control the internet porn, it does not control me.'"
(bawling) "Just one more Harry/Draco fic, pleeeeease!"
28. Sev and Siri get drunk/stoned together. (Jean Tarin)
"You're gonna kiss me now, right?"
"You got it."
"And we're gonna shag like bunnies, right?"
"Uh-huh."
"Just like every night for the past ten years of our lives."
"Sounds about right."
"Remind me why we needed to get drunk for it, then?"
"Because the butterbeer was almost at its expiration date. C'mon, give me some sloppy tongue, cutie."
29. Sev in drag. (Jean Tarin)
"It is a nightshirt. A plaid flannel nightshirt. I am not in drag."
"Yeah, whatever. Cute knees, hot stuff."
30. One of the pair has a fetish that the other cannot handle. (Jean Tarin)
Sirius: Oh, come on!
Severus: Black, you shagging Draco Malfoy on the weekends does NOT count as a fetish, you two-timing prick.
31. As boys, Sev and Siri are in a relationship. What went wrong to cause "The Shriking Shack Incident"? (Jean Tarin)
"I'm never speaking to you again!"
"But Sev, baby! Werewolf sex! I thought you'd think it was fun! C'mon, Sev, baby, forgive!"
32. Old Joke Challenge: Include at least ten old jokes in your story. (Ex. I just flew in, and boy are my arms tired!) Bonus points if anyone laughs! (Jean Tarin)
"Who was that witch I saw you with last night?"
"That was no witch, that was my hag! Ooh, I kill myself!"
"Not remotely funny. I went to a fight yesterday and a Quidditch match broke out!"
"Not even. You know why witches ride broomsticks? 'Cause vacuum cleaners are too heavy!"
"What's a vacuum cleaner?"
"I dunno. How many Gryffindors does it take to change a lightbulb?"
"You're assuming we know what a lightbulb is."
"JUST ANSWER THE RIDDLE!"
"Is that a pun about obeying the Dark Lord?"
"Severus...!"
"Okay, okay. Gryffindors don't need lightbulbs; they're always on the light side! How many Slytherins does it take to change a lightbulb?"
"Slytherins don't change lightbulbs, they get house-elves to do it for them! How may Hufflepuffs does it take?"
"Don't know. They all trip over each other on the way screaming 'I'll do it!' How many Ravenclaws?"
"Only THEY know and they won't tell. Travelling salesman shows up at a farmhouse for the night. Farmer says, 'You'll have to sleep with the pigs.' Salesman says, 'Great! I'm a werewolf and I love pork!'"
"Ooh, that was awful. Why's a wizard wear red suspenders?"
"Because he's Gilderoy Lockhart, he'll wear anything! Hey, I got one more for ya. Voldemort walks into a bar with Wormtail on his shoulder. Bartender says, 'We don't serve rats in here.' Voldie says..."
"I know, I know..."
"AVADA KEDAVRA!"
33. SPOILER CHALLENGE: Sev (and others?) set out to rescue Siri. Both must be alive at the end of your story. (Jean Tarin)
Severus: Let's see... "Black, your mother was a revolting hag!"
Remus: That won't work. He always thought that himself.
Severus: How about this: "You're a flea-infested, rat-eating, balls-licking mutt!"
Harry: Pathetic, Snape. You're not even trying.
(Snape looks at them. Steps right up to the archway.)
Snape: I'm screwing your best friend AND your godson.
(Sirius erupts in a fury from behind the veil)
Sirius: You fucking bastard!
All (with open-armed glee) Sirius!
THE END.
34. Lupin plays matchmaker to Sirius and Snape. (Twentieth Century Boy)
"Black, why on earth is Lupin running about wearing a babushka and speaking in Yiddish?"
"I really don't think I want to know."
35. AU Humor fic: Snape is secretlt the Lord of the Dance - a.k.a. Micheal Flatly under a glamour spell. What happens when Sirius walks in on him one night in tight lycra pants and headband performing an energetic Irish jig? (Twentieth Century Boy)
"And here, my dear student healers, in this locked ward we have our Incurables. Case number 21034, Sirius Black, has not spoken a word since 1997, though we have found he will whimper whenever 'Simple Gifts' is played in the vicinity..."
36. A very embarassing first-time sex fic involving any or all of the following: The Great Hall, Lupin walkin in, Dumbledore offering awful advice, tacky strawberry scented lube, a shameful score out of ten from Nearly Headless Nick, and large amounts of inexperienced fumbling and red0faced mistakes. Must be post PoA. (Twentieth Century Boy)
"Um, Harry? Why does everything at the table taste like strawberries?"
"Dunno, but I heard Professor Lupin swear he's never eating in the Great Hall again."
"Everyone's acting weird. I saw Dumbledore slipping some galleons to Sir Nicholas and he looked right vexed, and Snape was running down the corridor, picking animal hairs off his robes and looking sheepish."
"Huh."
37. Harry comes of age and wants to consummate his relationship with his boyfriend/girlfriend. He asks Sirius for advice; the problem is that Sirius doesn't have any advice becasue he's a virgin, too, and thouroughly embarassed about the fact. So, to facilitate giving advice to poor, innocent Harry, Sirius looks for help in a most unexpected place: Snape's dungeon (It's up to you to provide the reason that he doesn't ask Lupin, but you're not allowed to make Lupin senselessly mean or inconsiderate.) Unfortunately for Sirius, Snape is also as pure as snow. Now armed with this intimate information about each other, Sirius somehow coerces Snape into spending time researching sex with him in the library, naughty shops, asking bawdy women, etc. Will they out any of what they learn into practice with each other? (Twentieth Cewntury Boy)
"Sirius?"
"Mm?"
"I have to confess something. I lied. I've slept with everyone from the Hogwarts staff to ministry officials and even most of the senior students. I did the entire Chudley Cannons team on a bet once. I lied because I thought maybe that way I could get you into bed too."
"Really."
"Yes."
"Did you sleep with Remus?"
"Yes."
"Christ."
"I'm sorry."
"What about Harry?"
"What? No, of course not; wasn't this all about him asking you to--Well, anyway, no, not him."
"Hm."
"I'm sorry."
"Not Harry."
"Definitely not Harry."
"...If I forgive you, can we do the thing with the nipple clamps and the spray cheese again?"
"I was hoping you'd say that."
38. AU. The Wizarding World is openly at war with Voldemorte.Sirius is still on the run, Severus is spying against Voldemorte. The aurors are having probems catching anyone, and the press is giving them a bad time. They decide to go after known Death Eaters (Severus included), even if they've been cleared. At the same time, Sev's cover with Voldemorte is blown. With everyone out for his blood, and Sirius so good at not being caught, Dumbledore sends Sev to stay with Siri. (Stacey)
"Look, I fixed supper. Figured you should know what it's like to eat like a fugitive, Snivellus."
"Raw rat. Oh, very funny."
39. Harry & Ron on detention scrubbing the Gryffindor toilets. They clean off enough filth to reveal the graffito "Severus Snape sux dogs dix". They investigate. (Margiejok)
"We should clean this off. Snape'll go ballistic."
"The spelling more than the sentiment."
"Too right."
40. Teenage Severus and Sirius are lost in Muggle London at night. (Tasogare)
"I thought it was a minion of the Dark Lord."
"It was a MIME."
"Well, you could have stopped me before I hexed the bugger."
"Nah, I hate them too."
"You think we'll be here long?"
"Dunno. I still can't figure out why they wouldn't tell us where the fireplace was when they said they'd let us have one call."
41. One of the pair has an annoying habit the other tries to break him of. (Tasogare)
"If you shout 'Tally-ho!' one more time during orgasm, I'm denying you sex for the rest of our lives."
42. Forced to help clean the attic of the heaquarters, Severus keeps finding things that embarrass, tramatise, or even attack Sirius. (Tasogare)
"Bell-bottoms?"
"It was the SEVENTIES."
"*I* never wore them."
"Yes, but your waistband came up to your bloody armpits; don't look so smug."
43. Severus discovers that Sirius' dad experimented on him as a child, leading to interesting results. (Tasogare)
"He gave me suboptimal doses of Vitamin C. Dad wasn't very creative as far as experiments go."
"So you really are a 'scurvy dog,' then."
"I'll get you for that, Snivellus."
44. Due to an accident, Severus is transformed into the cute, cuddly baby animal of your choice. (Tasogare)
"Ooh, a puppy! Sirius, I think you're the obvious choice to housebreak him."
"My arse. C'mere, pup, Padfoot will show you how to mark the Headmaster's study as 'territory.'"
45. Severus discovers that Sirius has been punishing himself for pranks and other "failures" with self-mutalation. (Tasogare)
"You got an earring."
"Yes. It's my punishment to myself for the Shrieking Shack episode."
"You almost get me KILLED and you've decided that's sufficient punishment. An EARRING."
"Well, it's a fairly girly earring, after all."
46. Severus and Sirius are literally stuck together for 24 hours. (Tasogare)
"I told you that wasn't lube. You never listen to me."
"Oh, shut up."
47. Severus finds a wounded dog in the Forbidden Forest and cares for it, not knowing that it is Sirius. (Tasogare)
"It rubs the lotion on its skin."
"BARKBARKBARKBARK! (translation: I have no opposable thumbs to open the damn bottle and LET ME OUT OF THIS PIT YOU GODDAMN BASTARD!!!)"
48. James discovers that Sirius and Severus have been having a secret affair and tries to break them up. (Tasogare)
James: C'mon, Severus, I'm really attracted to you.
Severus: Suddenly I've become irresistable to Marauders. Could it be a trap?...Nah.
49. A messed up charm traps the pair in a faerie tale where they have to play the story out in order to escape. (Tasogare)
"Bags I'm not the one wearing the mermaid's tail!"
50. Severus finds Sirius in an embarassing situation. (Tasogare)
Severus: It's fine, really.
Sirius: No, it's not.
Severus: We can just cuddle.
Sirius: WOULD YOU PLEASE STOP SAYING THAT?
51. Harry finds a picture of Sirius and Severus being more friendly than he thought possible and wants and explanation. (Tasogare)
Sirius: Um, I don't suppose you'd believe me if I said he'd been bitten by a snake and I was trying to suck out the venom?
Harry: NO.
52. AU. What if Harry had seen something different in Snape's pensive or saw more memories? What would he have seen? (Tasogare)
Harry: Sirius, I just saw a memory of Snape in a revival of South Pacific singing "Younger Than Springtime." May I borrow that spork, please?
53. Sirius buys Severus a Christmas or birthday present. (Tasogare)
"This 'eye-book' seems more trouble than it's worth...All right, I've opened this thing you call a "browser," and as instructed, I'm typing in... http://jeantarin0.tripod.com/intimateenemies/, why on earth would this interest m--OH MY GOD!!!"
Увидеть такое. В ее прекрасной манере и мастерской технике. Именно это. Как когда я впервые узнал, чем все это кончится. Больно. Как я мог сомневаться, кто мой любимый анимэшный герой? Мог спрашивать?
Характер - нервный. Вы легко раздражаетесь и легко обижаетесь. Склонны бурно радоваться. при хорошем посыле вы не прочь закусить удила и понести. Вас очень сложно остановить, если что-то пришло вам в голову. Относитесь к своим поклонникам свысока - куда этим полукровкам до такого великолепного животного.